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Ce blogue est sans gras trans, avec 50% moins de glucides! Ni de gars en transes 50% moins lucides! Aucun préservatif ajouté: ces blagues ne protègent pas contre les maladies transmises sexuellement. Ces blagues n'ont pas été testées sur des animaux, sauf des hyènes qui ont bien ri. En cas d'amerrissage forçé les blagues peuvent servir de flotteurs. Les blagues sont sujettes à modification sans préavis. Le blogue est livré au poids et non au volume: s'il ne semble pas plein, c'est que les blagues se sont tassées durant le transport. Les blagues sont garanties contre les défauts de fabrication: retournez toute blague défectueuse à notre bureau de Lhassa avec une preuve d'achat notariée. La réparation est gratuite: inclure seulement la somme de 139,95$ pour frais de transport et de manutention. N'expédiez pas d'argent par la poste, seulement de la gomme à mâcher ou des bas de nylon. L'offre est pour une période limitée jusqu'à épuisement des auteurs. Les batteries ne sont pas incluses. Les guitares non plus. Allouez de 8 à 10 semestres pour la livraison. Les blagues vues dans le rétroviseur paraîtront plus plates qu'elles sont réellement. La garantie est nulle si les blagues ne sont pas utilisées conformément au mode d'emploi. Ne conservez pas ce blogue près d'une source de chaleur (comme un écran cathodique). Ne lisez pas ces blagues en conduisant un véhicule-moteur, ou en opérant de la machinerie lourde ou un ordinateur. Gardez hors de portée des animaux domestiques et des enfants sauvages. Portez des verres de sécurité en lisant ces blagues, ainsi qu'avant et après. Après un repas, attendez deux heures avant de lire ces blagues pour éviter d'être crampé. Attachez bien vos manteaux pour ne pas prendre froid. Pis essayez de pas encore perdre vos mitaines, maman est tannée, là! Veuillez rester à vos sièges tant que le blogue n'est pas à l'arrêt complet devant l'aérogare. Ne pas lire ces blagues si le sceau de sécurité est rompu. Pour usage externe seulement. Si les blagues sont avalées, ne faites pas vomir. Cessez d'utiliser ce blogue en cas de rougeurs, irritations ou enflure, ou si votre breuvage vous sort par le nez. Si les symptômes persistent, consultez un humoriste. D'autres restrictions pourront s'appliquer la prochaine fois que nos avocats fument un joint. En accédant au présent blogue, vous acceptez de transférer à Non Mais la totalité de votre compte en banque ainsi que votre premier-né Si vous parvenez à lire ces conditions, veuillez nous en informer pour que nous puissions les afficher encore plus pâle la prochaine fois.


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LE FOU DU ROY
Au Moyen-Âge, ce sage déguisé en bouffon pouvait sans crainte dire leurs quatre vérités aux riches et puissants, car il les enrobait d'humour, farces et fantaisie...

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07 juin 2012
 

Au Garnement du Québec autant que chez les étudiants, on se creuse la tête pour trouver une solution à la crise qui dure déjà plus de 100 jours

. Une fois de plus, NM vient à la rescousse: le Garnement n’a qu’à trouver des jobines productives aux étudiants, qui y consacreront le même nombre d’heures qu’il perdent actuellement à niaiser dans les rues, taper sur des casseroles, bref à faire ch... les grandes personnes. Il se feront ainsi assez d’argent pour payer les hausses de frais de scolarité et probablement assez pour s’acheter une bagnole, rejoignant ainsi notre société.





24 janvier 2011
 

En Ukraine, des vétérinaires cherchent comment extraire un téléphone cellulaire d’un
GIFSoup crocodile (qui l’a avalé). Ça peut vous sembler futile, NM n’oublions pas que la méthode qu’ils mettront au point pourra peut-être ensuite être appliquée à nos adolescentes.




12 février 2009
 

Le Ministre Bolduc est optimiste

par RJcb le 17:22


28 novembre 2008
 




 

Test de son autostart





06 novembre 2008
 

   
11 novembre, Jour du Souvenir

Dans les champs de Flandre ondulent les coquelicots
Entre les croix, rang  après rang, qui marquent nos lieux de repos;
Et dans le ciel les braves alouettes volent et chantent encore
A peine audibles sous le bruit des canons


Nous sommes les morts.
Il y a quelques jours, nous vivions encore
Nous  sentions la douceur de l'aube, les feux du soleil couchant.
Nous  aimions et nous étions aimés.

Aujourd'hui gisent sans vie nos corps
Dans  les champs de  Flandre.

  John McCrae, médecin dans l'armée canadienne, mort au front en 1918

Vous voyez et entendez l'hommage aux morts des Grandes Guerres,
honorés tous les soirs à 20 heures depuis 1928 par
les braves gens d'Ieper (Ypres), en Flandre (Belgique)




28 octobre 2008
 



Les carabinieri (policiers) italiens disposent maintenant de deux Lamborghini V10 de 560 cv, atteignant une vitesse max de 325 km/h. En plus d'une trollée de Ferrari. Ces véhicules servent principalement, disent-ils, à des situations où la vitesse est essentielle, par exemple pour transporter des organes à greffer qui sauveront des vies. Quoi? Excusez-moi si je vous demande pardon? La vitesse sauve des vies???  NON MAIS d'où ils sortent, ces européens? Ne savent-ils pas que la vitesse tue? Ah mais là il va falloir que le garnement * du Québec leur envoie des missionnaires pour les évangéliser!




02 novembre 2007


05 juin 2007
 

Il n'est jamais trop tôt pour planifier, alors nous verrions d'un bon oeil le Garnement du Canada se mettre tout de suite à chercher le prochain Gouverneur Général. NON MAIS si la tendance se maintient, pour parler comme Derome, de Radio-Canada, ce sera un(e) de ses collègues de CBC/Radio-Canada, mais nous verrions d'un bon oeil qu'on laisse de côté les lectrices de nouvelles pour donner aussi considération aux bouffons.

CandidatsGG
De gauche à droite: du côté anglo Red Green flanqué de ses deux acolytes Howard et Bill, ou si on veut y mettre le paquet du côté comédie, l'ineffable Don Cherry. Du côté francophone, y'aurait Gérard D. Laflaque ou Guy Fournier (qui a l'avantage d'avoir aussi siégé au Conseil d'administration de R-C.




03 juin 2007
 

Parlez-vous Viagrien?




Avez-vous stroubé les trugides fracticités de Viagra à la télé? NON MAIS garnichement, elles me ploubent bartolement sur les glibes! Wamba ninnké *, daparmak!!!











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