Ce blogue est sans gras trans, avec 50% moins de glucides! Ni de gars en transes 50% moins lucides! Aucun préservatif ajouté: ces blagues ne protègent pas contre les maladies transmises sexuellement. Ces blagues n'ont pas été testées sur des animaux, sauf des hyènes qui ont bien ri. En cas d'amerrissage forçé les blagues peuvent servir de flotteurs. Les blagues sont sujettes à modification sans préavis. Le blogue est livré au poids et non au volume: s'il ne semble pas plein, c'est que les blagues se sont tassées durant le transport. Les blagues sont garanties contre les défauts de fabrication: retournez toute blague défectueuse à notre bureau de Lhassa avec une preuve d'achat notariée. La réparation est gratuite: inclure seulement la somme de 139,95$ pour frais de transport et de manutention. N'expédiez pas d'argent par la poste, seulement de la gomme à mâcher ou des bas de nylon. L'offre est pour une période limitée jusqu'à épuisement des auteurs. Les batteries ne sont pas incluses. Les guitares non plus. Allouez de 8 à 10 semestres pour la livraison. Les blagues vues dans le rétroviseur paraîtront plus plates qu'elles sont réellement. La garantie est nulle si les blagues ne sont pas utilisées conformément au mode d'emploi. Ne conservez pas ce blogue près d'une source de chaleur (comme un écran cathodique). Ne lisez pas ces blagues en conduisant un véhicule-moteur, ou en opérant de la machinerie lourde ou un ordinateur. Gardez hors de portée des animaux domestiques et des enfants sauvages. Portez des verres de sécurité en lisant ces blagues, ainsi qu'avant et après. Après un repas, attendez deux heures avant de lire ces blagues pour éviter d'être crampé. Attachez bien vos manteaux pour ne pas prendre froid. Pis essayez de pas encore perdre vos mitaines, maman est tannée, là! Veuillez rester à vos sièges tant que le blogue n'est pas à l'arrêt complet devant l'aérogare. Ne pas lire ces blagues si le sceau de sécurité est rompu. Pour usage externe seulement. Si les blagues sont avalées, ne faites pas vomir. Cessez d'utiliser ce blogue en cas de rougeurs, irritations ou enflure, ou si votre breuvage vous sort par le nez. Si les symptômes persistent, consultez un humoriste. D'autres restrictions pourront s'appliquer la prochaine fois que nos avocats fument un joint. En accédant au présent blogue, vous acceptez de transférer à Non Mais la totalité de votre compte en banque ainsi que votre premier-né Si vous parvenez à lire ces conditions, veuillez nous en informer pour que nous puissions les afficher encore plus pâle la prochaine fois.